Ο γάμος σε κρίση

marriage-in-crisis-1

Ο θεσμός του γάμου αποτελεί τον θεμέλιο λίθο της οικογένειας και στόχο έχει
να ικανοποιήσει τις κρυφότερες προσδοκίες των ανθρώπων για αναγνώριση
της αξίας τους, για παραδοχή και κατανόηση,για αγάπη, για στοργή και ζωή με ασφάλεια και γαλήνη.
Η συχνή πάντως διαπίστωση είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι σήμερα
έχουν την εντύπωση πως οι προσωπικές τους ανάγκες και προσδοκίες δεν ικανοποιήθηκαν με το γάμο τους.
Πολλά παντρεμένα ζευγάρια ζουν μια ζωή που δεν είχαν τουλάχιστον ονειρευτεί και ταυτόχρονα αντιστέκονται σθεναρά
σε οποιαδήποτε αλλαγή αυτής της κατάστασης.

Οι πιο συνήθεις τύποι γάμων
Μια συνήθης μορφή τέτοιου γάμου είναι όταν ο ένας σύντροφος έχει το ρόλο του ανεπαρκή,
“του αρρώστου”
και ο άλλος του υπερεπαρκή,που γίνεται ο φροντιστής του.
Αυτό συμβαίνει όταν ο ένας από τους δυο πάσχει από μια συναισθηματική διαταραχή, έναν εθισμό
ή από μια σωματική ασθένεια που έχει επιπτώσεις στη φυσιολογική δραστηριότητα του.
Πολλές φορές μια δυσλειτουργία ή μια αρρώστια μπορεί να είναι τόσο στρεσογόνα για το ζευγάρι
έτσι ώστε η σχέση πλέον αναδομείται για να μπορέσει να αντεπεξέλθει στις καινούργιες απαιτήσεις.
Στην προκειμένη περίπτωση αυτό γίνεται με αυτό τον καταστροφικό τρόπο.
Ο ένας καθίσταται ο “προβληματικός” που το πρόβλημα του κυριαρχεί στην ζωή του ζευγαριού και ο άλλος
χτίζει την ζωή του πάνω σε αυτό και αναλαμβάνει την ευθύνη και για τους δυο.
marriage-in-crisis-4
Στους συγκρουσιακούς γάμους,
οι σύντροφοι χρησιμοποιούν αρνητικούς τρόπους επικοινωνίας, επιτίθεται διαρκώς ο ένας στον άλλο
και αλληλοκατηγορούνται για τη δυστυχισμένη τους ζωή.
Αυτός ο τρόπος επικοινωνίας μπορεί να προσφέρει πολύ μεγάλη σταθερότητα αφού κανείς από τους δυο δεν αναλαμβάνει
την ευθύνη για τον εαυτό του και το κομμάτι που του ανήκει μέσα στο γάμο και δεν ρισκάρει
να αλλάξει αφού ο ίδιος “δε φταίει σε τίποτα”.
Έτσι τελικά μένουν μέσα στο γάμο εκτοξεύοντας κατηγορίες, ακυρώνοντας το σύντροφό τους κτλ. αφού η ιδέα του διαζυγίου και της μοναξιάς είναι μια πολύ αποσταθεροποιητική και αγχωτική λύση για τους ίδιους.
marriage-in-crisis-2
Στις απόμακρες σχέσεις, όπου διατηρείται ένα είδος συναισθηματικού διαζυγίου, οι σύζυγοι
έχουν αποσυρθεί από τη σχέση και δεν έχουν πραγματική συναισθηματική επικοινωνία.
Οι ίδιοι είναι δυστυχισμένοι αλλά αυτό δεν είναι φανερό. Αρνούνται να αποδεχτούν είτε την υπαιτιότητα του άλλου είτε την ευθύνη τους στη σχέση.
Βρίσκουν διάφορους τρόπους να καλύπτουν τα συναισθηματικά κενά τους ώστε όλοι να νομίζουν ότι όλα πάνε καλά.
Όταν οι άνθρωποι βρίσκονται σε μια σταθερή σχέση όπως αυτή δεν έρχονται σε επαφή με την πραγματικότητα του άλλου,
αλλά συνεχίζουν να ζουν στη σιωπή, κατηγορώντας τους άλλους για την δυστυχία τους.
Ένα τελευταίο σενάριο γάμου σε κρίση είναι όταν οι σύζυγοι έχουν σταματήσει να κατηγορεί ο ένας τον άλλο
για την απογοήτευσή τους στο γάμο και έχουν επικεντρώσει την ενέργειά τους σε άτομα έξω από αυτούς όπως π.χ στα παιδιά τους.

Η υπερβολική ανάμιξη των γονέων στην ζωή του παιδιού μπορεί να έχει θετικό, αρνητικό ή συγκρουσιακό χαρακτήρα.
Αυτό μπορεί να αλλάζει κατά διαστήματα, ιδιαίτερα κατά την περίοδo της εφηβείας, όπου το άτομο βιώνει υπερβολικά
τη “συνένωση” και προσπαθεί να εδραιώσει τη δική του ταυτότητα.
Το παιδί που είναι αποδέκτης της μεγαλύτερης προσοχής των γονέων ενδεχομένως να υιοθετήσει ακραίες συμπεριφορές.
Με αυτό τον τρόπο καλύπτονται τα κενά της επικοινωνίας των συζύγων, το βάρος πέφτει στα παιδιά,
τα οποία συνήθως παίρνουν το ρόλο του αποδιοπομπαίου τράγου και εκτονώνουν το άγχος των γονιών τους.

Συμπερασματικά

Όλοι οι γάμοι περνάνε από κρίση αφού όλοι οι άνθρωποι περνάμε διάφορα στάδια εξέλιξης- μεγαλώνουμε, αποκτάμε παιδιά, τα παιδιά μεγαλώνουν, φεύγουν, αρρωσταίνουμε κτλ.-τα οποία μας κάνουν να αναζητάμε μαγικές λύσεις για να ανακουφιστούμε από το εσωτερικό μας άγχος.
Όσο πιο ώριμοι είμαστε συναισθηματικά, τόσο πιο σύντομα συνειδητοποιούμε μέσα στη σχέση ότι την ευθύνη για την ευτυχία μας την έχουμε μόνο εμείς οι ίδιοι.
Το προχώρημα μέσα στη σχέση γίνεται όταν αποδεχτούμε αυτή την πραγματικότητα από το σύντροφό μας και έρθουμε αντιμέτωποι με την ίδια μας την ζωή και πώς θέλουμε εμείς οι ίδιοι να εξελιχτούμε.
Εφόσον βέβαια τα πράγματα είναι δύσκολα και οι άνθρωποι ενώ αγαπιούνται νιώθουν ότι εγκλωβίζονται σε μια κατάσταση που δεν μπορούν οι ίδιοι να αλλάξουν καλό είναι να αναζητούν τη βοήθεια του ειδικού για να βελτιώσουν την επικοινωνία τους και να “ξαναθυμηθούν” τι τους ενώνει και ¨ποια καλά πράγματα είχαν βιώσει σε αυτή τη σχέση που έχουν “μαγικά” ξεχαστεί!
Της Άννας Πετράκη, Ψυχολόγου-Ψυχοθεραπεύτριας ειδικευμένης σε θέματα Σεξουαλικής Υγείας
http://www.annapetraki.gr

Category: 

About the Author

editor's picture

beautynote.gr
Αν θέλετε να ενημερώνεστε άμεσα για όλα τα νέα άρθρα,
ακολουθήστε μας στο twitter
ή κάντε like στο facebook

0 comments on "Ο γάμος σε κρίση "

Leave a Comment

Plain text

  • No HTML tags allowed.
  • Web page addresses and e-mail addresses turn into links automatically.
  • Lines and paragraphs break automatically.
CAPTCHA
Παρακαλώ συμπληρώστε το παρακάτω πεδίο.